— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!

Раньше я все время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.

В общежитии Московского государственного университета Арина любила заниматься при свечах — как Ломоносов. Жаль, что не тем, чем Ломоносов.

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: «что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?»

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?

Вот можно же в универе после диплома остаться в магистратуру, аспирантуру и продолжить дальше. Почему такой возможности нет в детских садах? Я бы хотел и дальше прокачивать навык дневного сна, рисования домиков и лепки из пластилина. Вот в чем я хочу стать профессионалом.

Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.

Знаешь, что общего у слова «диплом» и слова «богатство»? Правильно, них*ра общего.

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.

Будешь хорошо учиться — найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!

Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?

Сигоднешнее росийское образавание — лутшее в мире!

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».

— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!

— Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: «увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!».

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!

— Вы в школе как учились?
— За деньги.
— А в институте?
— За большие деньги.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: «что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?»

Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.

В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!